TIPOLOGIA EN LAS REDES SOCIALES.

En las redes sociales aflora nuestra personalidad de una manera muy clara y precisa.  Todo es cuestión de pertenecer a un grupo de whatsup. Si somos poquito observadores encontraremos la siguiente tipología:

1. El Comité de bienvenida: Es el primero que da la bienvenida a los nuevos integrantes del grupo. “Bienvenido fulanito de tal, qué gusto que andes aquí”.
2. El Carnita asada: Es aquel que ante cualquier acontecimiento comentado o anunciado por algún otro integrante del grupo, lo primero que dice es “Eso merece una carnita asada”. Si el hijo de fulano estaba enfermo y ya esta mejor, “hay que ponerlas a helar”. Si  la hija de Juanita se graduó de la universidad, “a qué hora comienza la música?” Si anuncian que zutanito se murió “Que descanse en paz, pero hay que recordarlo con una carnita asada no?”
3. La Enciclopedia: Es aquel o aquella que siempre tiene una respuesta académica para todo. Sube fotos con la definición de alguna palabra que alguien dijo desconocer, da detalles de acontecimientos de hace años, que no todos recuerdan. Menciona investigaciones de universidades, etc. corrige a los demás del grupo cuando se equivocan en algo, corrige la ortografía, etc. y si hablan de Mandela ella sabe más, si hablan de Melania ella es casi su amiga y si hablan de San Lucas, se sabe todos los evangelios.
4. El Aleluya: Da y reparte bendiciones a todos los del grupo desde la mañana hasta la noche. Alguien dice “les comunico que me quedé sin trabajo” y ella dice “bendito sea Dios, el no te desampare”. “El sábado pedimos a la novia de mi hijo” “Qué bendición, que Dios bendiga su matrimonio y le dé una hermosa familia”. “Ya me voy a dormir grupo, que Dios los bendiga y sueñen con los angelitos”
5. El Mauricio Garcés: Su saludo es “Cómo amanecieron las hermosas compañeras de este grupo?” Se la lleva revisando las fotos y los estados de cada quien y hace comentarios como “Qué guapa amiga Rosita, tan bella como siempre. Ya vi tu foto.” o “Que guapa te veías anoche amiga, no había otra igual”.
6. El Doctor: Tiene un remedio y una medicina para todo. No hay enfermedad, dolor, malestar, para el que no tenga una cura. La mayoría de sus recetas implican una preparación de tés, infusiones, hervidera, dejar reposar, colar, tomar 4 veces al día, o untar las hojas en la herida, o sobar en el músculo dolorido tres días. Además todos los remedios los promociona como “buenísimo,  la comadre Patricia ya no podía ni caminar, arrastraba los piés. La comenzó a tomar y mira, a los  3 días ya andaba bailando la cadenita”. Por supuesto, ella o él nunca han experimentado sus remedios.
7. El Viejo Agrio: todo le cae mal. Nada le gusta. Para todo tiene un comentario negativo. Para todo tiene un pero. Varios del grupo han estado a punto de sacarlo, pero no se atreven. Ni tampoco le dicen nada, por pena, y entonces él sigue echando a perder la fiesta. Cuando “el carnita asada” dice “Oigan hay que juntarnos, ya hace rato que no nos vemos” el Viejo Agrio responde “Ya vas a empezar, no sabes otra”.
8. La Lolita Ayala: Es la que da las “noticias” al grupo. Entra y dice “Oigan ya supieron lo del fulano”? o bien, “Tengo un amigo que dice que el xxxx es joto” o “Dicen que el primo del amigo de Conchita andaba hasta atrás en el palenque”. También usa mucho el “no, no estuvo así, mira yo me la sé mejor, ahi les va”. chismosa pues.
9. El Buzo: Pertenece al grupo pero nunca participa. No comenta, no responde, no opina, nunca sube una foto, pero esta enteradísimo de todo, se sabe las conversaciones de hace un més y explora constantemente los perfiles de los demás.
10. La Fitnes: Siempre acaba de llegar del gym de hacer no se cuantas escaleras. O pone “Disculpen, jajaja  tengo como 120 mensajes, jajaja pero es que voy llegando de correr 5 kilómetros y no traía el cel”. Y luego dice “Voy a hacerme un licuado de coliflor con naranja y espárrago, riquísimo, disculpen al rato entro otra vez, bye”. Y todas las demás piensan “Wacala” pero no lo ponen en el grupo, se lo envían en privado entre ellas.
11. El Polo Polo: El chistoso o chistosa del grupo. De todo saca cura, de todo y de todos se rie. Se le acaban las caritas de risa en las conversaciones. Saca historias cómicas de los sucesos y acontecimientos de los demás. Para él o ella no hay tema serio, para qué, “hay que reirse compañeros, cambien ese pinche carácter y esas caras”. Todos se rien con él, mientras no se meta con uno.
12. El Master Chef: Sube fotos de comida todo el día. Por la mañana sube una foto de unos hot cakes con tocino y mantequilla, que se ven deliciosos y pone “Aquí desayunando ligero”. Los fines de semana sube una foto de un stake de dos pulgadas en la parrilla que esta chorreando grasita y una cheve al lado “Vamos a ver cómo sale esta receta de familia”. O a media tarde sube una foto de una taza de café humeante con un trozo de pastel al lado “Un tentenpié pa cerrar el día”. Si tienes tantita paciencia, recomiendo que cada vez que suba una foto por ejemplo de un stake, mete en gogle ” Imágenes de stake a la parrilla” y la primera que te saldrá será la que subió. No falla. O bien, las fotos que sube son de hace un año o dos de alguna reunión a la que fue. Y también en esta categoría caben las y los que te dan recetas de todo tipo de platillos, super detalladas, pero que nunca han preparado.
13. El Pata de Perro: Se la lleva de viaje y nos sabemos todo su itinerario por las fotos que sube a diario. También aquí en esta categoría hay un porcentaje de “fake trip”, viajes falsos o viajes viejos de hace meses.  Y todos encantados “Disfruta tu viaje” “Diviértanseeee!!! qué padre!!”

Estos son algunos de los tipos de compañeros en nuestros grupos. Debe haber más. Todos en algún momento cabemos en alguno, hay que ser sinceros. Son conductas repetitivas lo que define a qué tipo perteneces; son tipos de personalidad que ahí están, las traemos de siempre, pero con las redes sociales han aflorado y se han hecho visibles.

Gracias.